Arrogância 2

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- “Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!”

O fazendeiro diz:

- “Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma certa área.

O oficial p’ da vida diz indignado:

- ” O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?” – e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero….e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- “Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.”

 

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Arrogância

E se os cachorros falassem?

O que realmente deveríamos aprender com os cachorros?

Já pensou se cachorros falassem? Com certeza ele seria seu melhor amigo e te ensinaria coisas assim:
- Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

- Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

- Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

- Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

- Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

- Corra, pule e brinque todos os dias.

- Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

- Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

- Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de
uma árvore.

- Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

- Não importa quantas vezes os outros te magoam, não se sinta culpado, esqueça tudo e faça como se nada tivesse acontecido.

- Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

- Se alimente com gosto e entusiasmo.

- Coma só o suficiente.

- Seja leal.

- Nunca pretenda ser o que você não é.

E o MAIS importante de tudo….
- Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.

A amizade verdadeira não aceita imitações.

Copiado do Cogumelo Louco

Nunca subestimem os idosos!

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro!!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la...

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou: é merda mesmo!
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

Assim são os idosos, pessoas que trazem impregnado nelas o testemunho de uma geração devido ao acúmulo dos anos vividos. Para eles, hoje, o tempo não tem a mesma importância de outrora e, se ainda usam o relógio de pulso é apenas como um acessório. Com a idade avançada, os passos se tornam mais lentos e os sentidos debilitados, alguns ainda mantêm a lucidez suficiente para contar suas repetidas histórias, as quais parecem ter importância, sobretudo, para os netinhos.

Pessoas – que merecem atenção e respeito – são discriminadas pela sociedade por considerá-las fora de um padrão estipulado como ideal. Aliás, convencionou-se que uma pessoa é idosa aos 65 anos de idade. Sabemos que muitas delas ainda têm condições de contribuir em muito com a mesma sociedade que as discrimina e descarta. Entretanto, muitas vezes, essa convenção ditada pelo meio social traz para a pessoa mais velha a sensação de que ela é um estorvo, incapaz de produzir ou oferecer alguma coisa útil.

A cultura imposta pela sociedade a respeito do idoso, gradativamente, é aplicada dentro de muitos lares. Infelizmente, em algumas famílias o comentário que se faz a respeito do mais velho é o comparando a um traste, alguém que somente dá trabalho, uma pessoa lerda e caduca ou cheia de doenças. Esquecem que aquele que agora tem a pele frouxa, sensível e uma visão fraca, em outros tempos, dedicou muito de sua vida no cuidado deles, quando eram bebês indefesos, os quais hoje deveriam retribuir com os mesmos gestos de carinho e respeito.

Sabemos que, a cada novo dia, os anos de vida se tornam mais pesados – tanto para os mais novos quanto aos mais velhos. Para estes, em especial, as tarefas mais simples do dia-a-dia se tornam cada vez mais difíceis, obrigando-os a se tornarem dependentes e merecedores dos mesmos cuidados que se aplicam às crianças.

Independentemente da nacionalidade, raça, cor ou condições financeiras, a natureza nos força a trilhar os mesmos caminhos percorridos por aqueles que nos antecedem. Se não houver a valorização dos méritos das pessoas mais velhas de nossa parte, nossos filhos estarão crescendo e sendo formados sob os mesmos conceitos, aos quais provavelmente nós é que seremos submetidos em alguns anos. Lembremos que podemos ser tratados pelos nossos jovens da mesma maneira que estamos ensinando-os a tratar os seus idosos.

Aqueles que souberem aproveitar do convívio com os mais velhos terão muito a aprender com seus conselhos. Pois estes, apesar de terem as forças tragadas pelos anos, vão continuar nos ensinando com a atitude humilde de permitir que sejam guiados ou até mesmo ajudados na sua higiene pessoal.

Com a riqueza acumulada ao longo dos anos, a presença dos mais velhos traz para os mais novos o tesouro daqueles que aprenderam a ver o mundo com os olhos do coração. Ainda que não tenham mais o mesmo vigor destes, nossos velhos detêm o conhecimento e a sabedoria que não são aprendidos em livros e estão sempre dispostos a partilhar tal riqueza.

Se não podemos mudar o conceito do mundo a respeito dos idosos, muito podemos fazer no nosso universo familiar. O respeito começa em casa.

Texto da Canção Nova

Tipos de passageiros de ônibus

Tipos de passageiros de ônibus

  

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

Via Blog do Caipira

French Roast

Curta animado muito bem produzido, vencedor de vários prêmios e inclusive nomeado ao Oscar de 2010 na categoria. Chama-se French Roast e conta a história de um francês metido que esqueceu a carteira e não sabe o que mais fazer pra enrolar o garçom e conseguir pagar a conta.

Paysandu, clube de guerreiros do futebol paraense

O Paysandu Sport Club, que dentro de quatro anos comemora seu primeiro centenário, já travou verdadeiras guerras dentro de campo. Não é exagero dizer que o time teve seu nome escolhido, literalmente, por causa de um feito heróico dentro de um conflito bélico. A homenagem, em 1914, fez alusão à transposição, pela Marinha de Guerra do Brasil, do Passo do Paysandu na Guerra do Paraguai, e, talvez por causa dessa origem combativa, a torcida identifique nos atletas o perfil dos guerreiros, verdadeiros defensores da bandeira alvi-azul, a do Papão da Curuzu.

O Nort Club brigou com a Liga Paraense de Football e resolveu criar um novo clube, capaz de vencer todos os seus adversários naquele 1914. Já pressentindo o perigo de um rival à altura, o Clube do Remo não gostou nada da idéia e tentou fazer com que um dos líderes do Nort Club, Hugo Manoel de Abreu Leão, esquecesse o assunto. Não adiantou! No dia 2 de fevereiro daquele ano, nascia o maior de todos os campeões paraenses (até o momento com 43 títulos), presidido por Deodoro de Mendonça e que nas décadas seguintes teria no elenco estrelas como o goleiro Castilho (titular da seleção brasileira na Copa de 1954) e Quarentinha, eleito pela crônica esportiva o Maior Atleta do Futebol Paraense no Século XX.

O Paysandu já teve vários grandes times. Nos anos 40 formou o conhecido “Esquadrão de Aço”, que arrebatou o título local cinco vezes e aplicou o até hoje inigualável 7 x 0 no Clube do Remo. Na década de 60, ganhou o Campeonato Paraense sete vezes, comandado por Quarentinha, ainda o líder do elenco que bateu o Peñarol, campeão do mundo de 1965, por 3 x 0, em amistoso na Curuzu.

O adversário tinha nada menos que a base da seleção uruguaia da época e contava com Ladislao Mazurkiewicz (goleiro que levou o “drible da vaga” de Pelé, na Copa de 70), Pedro Rocha (ídolo do São Paulo anos depois) e Cubillas (atacante que marcou o gol que quase matou do coração a torcida brasileira, em 70), dentre outros nomes. Por outro lado, no começo do século XXI, chegou à incrível média de um título a cada quatro meses: tricampeão paraense em 2000, 2001 e 2002, bicampeão da série B em 2001 e campeão da Copa Norte e da Copa dos Campeões, em 2002.

Um momento emocionante para os bicolores foi a quebra do tabu dos 33 jogos. Os azulinos não cansam de lembrar que entre 31 de janeiro de 1993 e 7 de junho de 1997 o Remo não perdeu um único jogo para o Papão. Mas naquela junina noite de sábado os atacantes Vital e Vagner quebraram a escrita e, ao final do jogo, tinha jogador atravessando o Mangueirão de joelhos, torcedor chorando nas arquibancadas e carreatas pelas ruas da cidade, para celebrar o que parecia um título de Copa do Mundo. Quando se fala de Paysandu, qualquer que seja a demonstração de paixão nunca é exagerada, segundo os torcedores. 

Anos dourados em azul e branco

Além de 1914, quando foi fundado, outros dois anos são mais que especiais para os alvi-azuis: 2002 e 2003. Ao lado dos já citados títulos de campeão do Norte e campeão dos Campeões, o Papão ainda disputou, em 2003, a inédita Taça Libertadores da América. E o melhor de tudo: fez oito jogos, ganhou cinco, empatou dois e perdeu apenas um, para o poderoso Boca Juniors, que por sinal ganharia a Libertadores e o Mundial de Clubes naquele 2003. Ou seja: o Paysandu perdeu em casa, é verdade, no jogo de volta, por 4 x 2, mas perdeu para o campeão do mundo!

O jogo de ida, no estádio La Bombonera, em Buenos Aires, já faz parte da história do futebol mundial. Não apenas pela vitória do Papão sobre os donos da casa (1 x 0, gol de Iarley), e ainda por cima com dois jogadores a menos (Robson e Vanderson foram expulsos) mas pelo fato de, até então, apenas o inigualável Santos de Pelé ter vencido o time argentino em seus domínios, em jogos válidos pela Taça Libertadores.

A participação na Libertadores, em 2003, deu ao Papão, por sinal, um outro motivo de orgulho: até hoje é o único time da região Norte a aparecer no ranking da IFFHS, que indica os melhores clubes do mundo para a Fifa. Na ocasião, o bicolor apareceu como 39° melhor do planeta, além de ser destaque na imprensa nacional como o time que “mais evoluía no mundo”.

Heróis cultuados pelos bicolores

Paulo Benedito Santos Braga, o Quarentinha, estreou no Paysandu em 1955. Dezoito anos depois, quando parou de jogar, já havia conquistado 12 campeonatos paraenses, dentre outros títulos. É o maior ídolo de toda a história bicolor e maior craque do futebol no Pará no século XX, segundo votação da crônica esportiva.

Junto com ele aparecem, na galeria dos ídolos alvi-azuis, Bené, o maior artilheiro da história do Papão, com 249 gols; Carlos Alberto Urubu, o artilheiro que sempre marcava gols no final do jogo, para desespero especialmente do Clube do Remo; o volante Beto e seu estilo raçudo e técnico e o veloz zagueiro Abel, famoso por sempre se antecipar aos atacantes.

Não podem ser esquecidos o centroavante Cabinho, maior artilheiro do Brasil em 1987, com 24 gols; o meia-atacante Luizinho das Arábias, craque que brilhou nos anos 80; Charles Guerreiro, o “príncipe” que, acima de tudo, tratava o adversário com lealdade, Robson, o “Robgol”, craque e artilheiro do time na Libertadores, com sete gols, Vandick, o “terror das decisões”, e um dos principais personagens na conquista da Copa Norte e Copa dos Campeões, dentre muitos outros heróis bicolores. 


Por que se orgulhar?

O Paysandu Sport Club é o maior de todos os campeões paraenses (43 títulos), é o primeiro e último time do Pará campeão dos Campeões, é, até agora, o único time do Norte a disputar uma Taça Libertadores da América, a única equipe, além do Santos de Pelé, a vencer o Boca Juniors, dentro de La Bombonera, em partida válida pela Libertadores, e único time da região a aparecer no ranking da IFHHS, que aponta os melhores clubes do mundo. 

Fonte: Diário do Pará

A jurisdição do relacionamento

Já parou pra pensar sobre a jurisdição do relacionamento?

Todo relacionamento traz embutido uma fase de conhecimento, para depois ter a fase de execução. A doutrina da mocidade, então, inventou as medidas cautelares e a tutela antecipada. Afinal de contas, com o 'fica', você já obtém aquilo que conseguiria com o relacionamento principal e, além do mais, já toma conhecimento de tudo o que possa acontecer no futuro.

Esse processo de conhecimento pode ser extinto sem resolução de mérito, por carência de ação… E sem o impulso oficial a coisa não vai pra frente. Pode ser por ilegitimidade de parte, que normalmente se constata apenas na fase probatória. Ou, ainda, impossibilidade do pedido, ou seja, chega a um determinado ponto que não tem quem aguente.

E ainda, o mais frequente, que é a falta de interesse… aí paciência!

E logo na petição inicial, pode ocorrer o indeferimento por inépcia, se já chegar sem qualquer fundamento.

Se ocorrer intervenção de terceiros, aí a coisa complica, pois amplia objetiva e subjetivamente o relacionamento, tornando-se uma questão prejudicial. Como se sabe, todo litisconsórcio ativo é facultativo, dependendo do grau de abertura e modernidade do relacionamento.

É necessário estar sempre procedendo ao saneamento do relacionamento, para se mantenha a higidez para as fases futuras.

É um procedimento especial – uma mescla entre processos civil e penal -, podendo seguir o rito ordinário, sumário, ou, até mesmo, o sumaríssimo, dependendo da disposição de cada um.

A competência para dirimir conflitos é concorrente. E a regra é que se busque sempre a transação.

Com o passar do tempo, depois de produzidas todas as provas de amor, chega o momento das alegações finais… é o noivado! Este pode acontecer por simples requerimento ou então por usucapião. Alguns conseguem a prescrição nesta fase.

E chega a hora da sentença: 'Eu vos declaro marido e mulher, até que a morte os separe'... Em outras palavras, está condenado à pena de prisão perpétua. São colocadas as algemas na mão esquerda de cada um, na presença de todas as testemunhas de acusação.

E, de acordo com as regras de direito das coisas, 'o acessório segue o principal'. Casou, ganha uma sogra de presente. E neste caso específico, ainda temos uma exceção, pois laços de afinidade não se desfazem com o fim do casamento.

Mas essa sentença faz apenas coisa julgada formal. É possível revê-la a qualquer tempo. Se for consensual, tem que esperar um ano, apenas!

Talvez você consiga um 'habeas corpus' e consiga novamente a liberdade. Como disse alguém que não me lembro agora, 'o casamento é a única prisão em que se ganha liberdade por mau comportamento'. Ah! Nesse caso, você será condenado nas custas processuais e a uma pena restritiva de direitos: prestação pecuniária ou perdimento de bens e valores.

Copiado do Apenas uma forma de expressão 

Onze coisas que não se aprendem nas escolas

Regra 1: A vida não é fácil - acostume-se com isso. Celular, tênis e roupas caras, carro, visitas constantes aos shoppings, etc. não são seus direitos;

Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3: Você não ganhará R$-40.000,00 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4: Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5: Vender jornal velho, limpar banheiros, trabalhar durante as férias e fritar hambúrgueres não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7: Antes de você nascer seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA!!! Faça certo da primeira vez

Regra 9: A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10: Cinema, Televisão NÃO são vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a cafeteria e ir trabalhar.

Regra 11: Seja legal com os "CDFs" (aqueles estudantes que os demais julgam que são babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Bill Gates

Acredito nas palavras acima, os pais devem dar mais limites e responsabilidades aos seus filhos por pior que pareça. A vida pode ser cruel, e a crueldade pode atingir qualquer um, principalmente aqueles que não tem os pés firmes no chão.

Para qualquer pessoa com filhos de qualquer idade ou qualquer pessoa que já foi criança, estes foram alguns conselhos de Bill Gates em uma conferência de uma escola secundária sobre 11 coisas que estudantes não aprenderiam na escola. Ele fala sobre como a política do "sentir-se bem" tem criado uma geração de crianças sem conceito da realidade e como esta política tem levado as pessoas a falharem em suas vidas posteriores à escola (não é à-toa que ele é um dos homens mais bem sucedidos e ricos do mundo).

O Direito ao "FODA-SE"

 

O Direito ao "FODA-SE!"

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e aplicativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o Povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescente utilizado "Nem fodendo!". Nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera , com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe Texto Censurado senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "Puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? já virou até música. E sua maravilhosa e reforçadora derivação? "vai tomar no olho do seu cu". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!”. Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a)mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira.

Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se!

Os 3 últimos desejos de Alexandre, o grande

Os 3 últimos desejos de Alexandre, o grande

1. Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2. Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata, ouro, e pedras preciosas;

3. Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.  

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as  razões desses pedidos e ele explicou:

1. Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2. Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3. Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Pense nisso....

Como diz um grande amigo:

"existem pessoas que são tão pobres, que só tem dinheiro"

A final do BBB 10 teve algo a mais a dizer

Talvez por outros motivos, talvez pelo que eu acredito, fato é que a final do Big Brother Brasil 10 teve muito mais a dizer que apenas o número estúpido de mais de 150 milhões de votos (um dos motivos “que me faz xingar essa merda de programa que eu me amarro”). A vitória de Marcelo Dourado não foi apenas o símbolo de superação do rapaz que sempre se fudeu na vida e até antes do programa morava num barraco e dava aulas para crianças com síndrome de down. Sua vitória foi um desabafo do povo brasileiro, um grito no escuro para todos os que tentam nos fazer engolir comportamentos.

Ninguém é obrigado a gostar de nada! Tão assim, ninguém deve ser obrigado a falar bem de coisa alguma. Precisamos do nosso direito à discordância seja no que for. Para muitos, isso significou razão o suficiente para chamar Dourado de homofóbico, pelo simples fato dele não venerar gays, não falar bem de gays e deixar claro que, apesar de respeitar, é algo que o incomoda dentro de um ciclo social onde está presente.

Dourado, assim como você, ou eu, tem esse direito. Não o direito ao desrespeito, ao xingamento ou à humilhação, mas o direito à discordância e o direito de negar respeitosamente. É o famoso: “você pode dar a bunda, eu não tenho nada com isso, mas não venha dá-la do meu lado porque isso me incomoda”. Isso não é homofobia, mas uma simples opinião e preferência. Como disse felipeneto em seu Twitter:

Há muito o movimento vem mudando. Aqueles que por séculos foram oprimidos ganharam voz. Porém, ao invés de começarem a transmitir uma mensagem de paz, amor e aceitação, que sempre foi o que defenderam, muitos passaram para a ignorância. Acusam, apontam dedos e entram na defensiva quando qualquer outro ser humano dá uma simples opinião questionadora ao preceito da homossexualidade.

“Homofóbico! Homofóbico! Homofóbico!” – Martelam até não poder mais, mesmo que completamente errados.

Esse ideal se espalha, atinge cada vez mais gente, que começa a entender QUALQUER comentário levemente questionador à homossexualidade como homofóbico e passível de, vejam só que curioso, preconceito. Dourado foi categórico em sua afirmação a Serginho, no programa:

“Desculpa, mas eu realmente não gosto de saber que fulano deu pra não sei quem ou beijou não sei quantos outros homens. Desculpa mesmo, mas se eu ficasse falando de vale tudo e sangue jorrando enquanto jantamos você também não iria gostar”.

E aí, o que seria Serginho? Sanguejorrandofóbico?

A tendência dos acontecimentos que vêm acontecendo de forma avassaladora leva cada vez mais para que, num futuro nem tão distante, existam afirmações do tipo: “Nossa, ele não fica com outros homens? Como assim? Ele se acha especial por acaso? Aff, que homofóbico”. – Basta uma leve observação e você consegue enxergar esse tipo de cenário. Afinal, se pedir pra não falar sobre pegação entre homens é ser homofóbico, o que será daqui a um século?

Defendo os direitos homossexuais. Defendo a igualdade entre todos. Mas, da mesma forma, defendo que qualquer pessoa possa colocar-se numa posição respeitosa contrária ao comportamento homossexual. Veja bem, eu disse RESPEITOSA e, na minha concepção, isso significa limitar-la a si mesmo e não tentar convencer os outros de que a homossexualidade é errada, pecaminosa ou qualquer outro termo pejorativo.

Liberdade a todos os que têm opiniões mantendo o respeito. Parabéns Marcelo Dourado por não engolir algo que tentaram te fazer engolir à força e, principalmente, ao povo brasileiro por não tê-lo julgado da forma errada.

Copiado do Controle Remoto Blog!

Vender, uma arte...

O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também
um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem absorvente?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar , então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?

Retirado do corto cabelo e pinto

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã.

No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: - Quantas vendas você fez hoje?
- Uma! - Só uma?
A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

- De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.

Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.

Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes, e eu disse : 'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

O Poder do Marketing

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto, o menino pergunta à menina:

- O que você vai pedir no Dia das Crianças?

- Eu vou pedir uma Barbie e você?!

- Eu vou pedir um O.B. !!! - ele responde.

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino... Mas na televisão diz que com o O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, pode dançar, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... sem que ninguém perceba...

Não acredita que o marketing pode tudo? Assista o vídeo.

O fato aconteceu no dia do jogo entre Real Madrid e Milan pela Liga dos Campeões da UEFA, um jogo esperado por 11 em cada 10 fanáticos por futebol mundial, a Heineken lança sua nova campanha, um tanto quanto ousada. No dia desse grande clássico mundial, criam uma ópera falsa e com a ajuda de 200 coadjuvantes (100 namoradas), consegue deixar de fora do estádio 1000 torcedores do Milan, convencidos por suas esposas/chefes/amigos de que seria uma excelente programação. O resultado foi o que se viu no vídeo, milhões de acessos nas semanas seguintes ao "evento".

O antes e o depois do casamento...

TABELA DO CASAMENTO
ANTES...	DEPOIS...
Duas por noite.	Duas por mes.
Voce me deixa sem folego!!!	Voce esta me sufocando !!!
Nao para !!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado !!!	Vire para o seu lado !!!
Me pergunto que faria sem ela...	Me pergunto o que faco com ela...
Erotica!!!	Neurotica !!!
Ela adora como controlo a situacao...	Ela diz que sou um manipulador egoista...
Ontem transamos no sofa..	Ontem dormi no sofa ...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sabado a Noite...	O futebol de domingo a noite...
Voce vai comer so isso?	Talvez fosse melhor comer so a salada...
E como se eu estivesse sonhando !!!	Estou tendo um pesadelo !!!
Concordamos em tudo !!!	Ela nao pode tomar nenhuma decisao?
Cueca de seda...	Samba-cancao (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que voce esta gorda?
Ele esta completamente perdido por mim!!!	Porque ele nao pede informacoes?
Croissant e capuccino ...	Cafe com margarina ....
Voce fica tao sexy de preto!!!	Suas roupas sao tao deprimentes!!!
Camarao...	Sardinha em lata ....
Biquini asa delta...	Maio tipo americano ...
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calca..	Barriga fora da calca..
Nao acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Nao acredito que acabei ficando com voce!!!
Vem para cama que eu estou te esperando !!!	Levanta seu molenga, que ta na hora!!!
Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pe frio pra la !!!
Meu bem pra ca, meu bem pra la...	Meus bens pra ca, seus bens pra la...
Vou te COMER na cama !!!	Vou te FUDER na justica !!!

Por pior que seja, ainda pode piorar...

Tirinha via Malvados

Esse ditado “tudo que é ruim pode piorar” é antigo e junto da política brasileira a tendência é sempre piorar. É uma pena, é um país realmente bonito.

- Romário (PSB), ex-jogador de futebol.
- Edmundo (PP), ex-jogador de futebol.
- Dedé Santana (PSC), humorista de “Os Trapalhões”.
- Netinho (PCdoB), cantor e apresentador.
- Sérgio Malandro (PTB), humorista e apresentador. (rá)
- Márcio Braga (PMDB), cartola do Flamengo.
- Vanderlei Luxemburgo (PT… de Tocantins), o ex-técnico da seleção brasileira
- Vampeta (PTB) ex-jogador da seleção e do Corinthians.
- Sérgio Reis (PR), cantor e ator.
- André Gonçalves (filiado ao PMN), ex-Casa dos Artistas.
- Kleber “Bambam” (PTB), ex-Big Brother Brasil.
- Maguila (PTB), ex-boxeador.
- Jean Wyllys (PSOL), vencedor do Big Brother 5.
- Caseiro Francenildo (PSOL), pivô do escândalo que derrubou o ex-ministro da Fazenda Antonio Palloci.
- Danrlei (PTB), ex goleiro do Grêmio.
- Kiko (DEM), o K do grupo KLB.

Via Chongas